Je pense que les pauvres sont indispensables à la la société, à condition qu'ils le restent

- Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.

- Le plus dur pour les hommes politiques c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.

- On ne dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.

- Un conseil : ne buvez pas d'alcool au volant, vous pourriez en renverser !
- Je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur.

- Napoléon n'était qu'à moitié Corse : il ne croisait qu'un seul bras !

- Voler, c'est quand on a trouvé un objet avant qu'il ne soit perdu.

- Défense de cueillir des noisettes sous peine d'amande !

- Un ministre inculpé de corruption de fonctionnaire : il avait donné un sucre à un chien policier.

- Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

- La papamobile, c'est "l'immatriculée conception" : un pape au-dessus, seize soupapes en-dessous.

- Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail.

- Je ferai aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ait commencé.

- Je fais comme on m'a demandé : deux enfants virgule trois. J'en ai eu trois, j'ai pas trouvé la virgule.

- Je suis capable du meilleur et du pire. Mais dans le pire c'est moi le meilleur.

- Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.

- J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent.

- Les sondages, c'est pour que les gens sachent ce qu'ils pensent.

- Grâce à l'armement nucléaire, puisque nous sommes nés par erreur, peut-être mourrons-nous par erreur.

- L'administration en France, c'est très fertile ! On plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

- Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et trouver ça distingué.

- Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent, c'est pire !

- Je ne suis pas un nouveau riche, je suis un ancien pauvre.

- J'ai l'esprit large et je n'admets pas qu'on me dise le contraire.

- Le tennis et le ping-pong c'est pareil. Sauf qu'au tennis, ils sont debout sur la table.

- Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

- J'ai jamais été grand. J'ai d'abord été petit, puis j'ai tout de suite été gros.

- Vous savez ce que c'est un concours hippy ? C'est une course de cheveux.

- Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

Le dicton sexy du jour :

Saint Thomas, passe à l’attaque, occupes-toi de ta nana, tu la masses , fait grimper l’audimat, mais vas-y molo quand même sinon faudra que tu passes la pommade.

Saint Martinien, câlins sur les seins,
de bons coups de reins,
ça va ça vient c'est ton destin
jusqu'au lendemain.

Un petit triangle à la Saint-Thierry,
Ne vaut pas une grosse sucette à la Sainte-Annie !

Saints Martial et Adolphe Le dicton sexy du jour: Saint Martial, tu vas au bal, tu cherches une nana, tu l’emballes, mais si tu veux entrer dans sa gare t’as intérêt à être sur les rails.

Le dicton sexy du jour :

Saints Pierre ou Saint Paul, pas d’importance, tu dénudes ses épaules, des caresses sur tout son corps, puis tu sors ta gaule qui s’en va visiter son repère.

Le dicton sexy du jour:

Sainte Irénée, donne un bon coup de binette dans le jardin de ta dulcinée, elle te demandera une deuxième fournée, mais gaffe de ne pas être en apnée.

Saint Fernand Le dicton sexy du jour: Saint Fernand, même si t’es un peu bedonnant, montres-toi avenant, tu y vas de l’avant en la tenant, ça sera donnant - donnant.