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coucou mimi
ils sont trop chou j'adore
comment vas tu depuis tout ce temps ?
je viens te souhaiter un très ...
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Par edithdu56, le 07.11.2009
pour la chatte c ok alain la pauvre bete enfin ça depends de la quelle
c vrai pourquoi dit-on feu untel alors...
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Par mimi40n2, le 07.11.2009
c est vrai !!!!!!!!! coucou ma michèle ........j arrive à 21 heures ce samedi soir, bravant les intempéries au...
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Par prettypoun, le 07.11.2009
si sa chatte est en feu, c'est qu'elle est morte...c'est bizarre d'alleurs de dire "feu untel" alors qu'il vie...
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Par alain, le 07.11.2009
petit passage du soir pour te souhaiter une très bonne soirée gros bizzzoushttp://a mazone78.centerb log.net...
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Par amazone78, le 07.11.2009
bonsoir mimi40n2.mais fait pas si chaud que ça non plus,moi qui a horreur d'avoir froid et pourtant y a du cha...
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Par louisette, le 07.11.2009
bonne apres midi bizzzzzhttp://mi lou393d.centerbl og.net...
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Par pascal, le 07.11.2009
mon petit coucou j'espére que tu vas bien malgré le froid!! chez moi il tombe de la neige fondue et j'aime pa...
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Par jo, le 07.11.2009
bonjour mimi40n2.elle est génial ton
image,tu as penser aux enfants mimi,mais c'est tellement mignon de
vo...
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Par louisette, le 07.11.2009
kikou, je viens te souhaiter un fabuleux week end
gros kisshttp://y73.c enterblog.net...
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Par yann, le 07.11.2009
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Date de création : 06.05.2007
Dernière mise à jour :
07.11.2009
22654
articles
blagues
car moi non plou ze nz pas zanze je suis le meme......................
JULIO IGLESIAS...
Une femme est follement amoureuse et fan de Julio IGLESIAS. De ce fait, elle décide le tout pour le tout. Soit le rencontrer pour qu'il lui fasse un enfant, soit faire appel à des agences de sosies, qui seraient capable de lui proposer un homme capable de lui faire un petit julio. Après maintes lettres, maint coup de téléphone, une agence, la contacte en lui disant qu'ils ont trouvé la personne capable de lui faire un petit julio. Le rendez-vous est fixé pour le lendemain à son domicile.
Le jour J
Un homme se présente mais qu'elle n'est pas sa surprise de voir que cet homme est noir. Abasourdi, elle rappelle l'agence et demande une explication. L'agence lui rétorque que c'est bien cette personne et que le contrat est en règle mais pour la rassurer, il lui promette de ne pas encaisser l'argent avant la naissance de l'enfant.
Rassurée, la femme monte dans la chambre et copule avec ce monsieur pour qu'il lui fasse le petit Julio parfait.
Neuf mois plus tard :
Elle accouche d'un enfant, un garçon, et le médecin vient la voir en lui disant étonné et surpris :
"Votre fils on dirait Julio Iglesias quand il était petit".
Heureuse et comblée la femme rappelle l'agence pour avoir l'adresse du monsieur et savoir comment il l'a fait. A sa sortie, elle se présente chez l'homme en question et lui demande comment il a fait : "Écoutez Madame, c'est vraiment simple, ma femme est folle de Julio IGLESIAS, mes enfants sont fans de Julio IGLESIAS, mes parents et mes beaux parents sont fans de Julio IGLESIAS ..... et moi madame, j'en ai plein les couilles de Julio IGLESIAS.
euh pardon j'y retourne lol
encore une blonde
Après de longues, très longues, études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper a la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi heure faisant semblant de répondre à un appel:
- "Oui, bien sur! Je ne laisserai pas tomber!"
- "Cette affaire me semble d'ailleurs simple..."
- "En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!"
Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"
L'homme lui répondit :
- "Je travaille chez Bell, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
en voila une idée lol
- Tu es prête ? demanda-t-il.
- Oui, répondit la fille, mais ne parle pas si fort, tu vas finir par réveiller mon père.
- Comment ça, le réveiller ? C’est lui qui tient l'échelle!
rince bouche
- C'est terrible, les statistiques indiquent qu'à chaque fois que je respire, un homme meurt...
- Pourquoi tu n'essaies pas un rince-bouche, répond son voisin.
pauvre gars !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université, répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."
ah c policiers
Les soldats partirent et ramenèrent un gros lièvre d'un moins 4 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 3 kg.
Au tour des policiers. Une heure passe, deux heures passent... trois heures.
Les soldats et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à la recherche des policiers Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de frapper sans arrêt et en répétant:
- AVOUE QUE TU ES UN LIÈVRE!
ça ne m'étonne pas
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval,
le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..." Les deux autres, ensemble :
- "E! t alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"
devinettte
Que est le point commun entre une femme et un ou ouragan?
Quand ça arrive, c'est chaud et humide !
Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole !
les plaintes
Le journal anglais "The Telegraph" a publié une liste des plaintes de touristes les plus ridicules adressées aux agents de voyage. En voici 10 particulièrement insolites tirées de ce palmarès :
1. Un touriste résidant dans un Lodge africain de luxe s’est plaint parce qu’il a observé un éléphant sexuellement très excité du haut de sa chambre. Il affirme que la scène a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes.
2. Un autre s'est plaint: «J’ai été piqué par un moustique – personne ne m’avait dit que les moustiques piquaient.»
3. «Nous avons réservé une excursion dans un parc aquatique mais personne ne nous avait dit qu’il fallait apporter nos maillots de bain et nos serviettes».
4. «Mon fiancé et moi avions réservé une chambre avec deux lits simples mais on nous a donné une chambre avec un lit double. Vous êtes responsable de ma grossesse. Je ne serais jamais tombée enceinte si vous nous aviez placés dans la bonne chambre.»
5. «Les plages «topless» devraient être interdites. Mes vacances ont été ruinées: mon mari a passé ses journées à regarder les autres femmes.»
6. «Il y a trop d’Espagnols. La réceptionniste parle espagnol. La nourriture est espagnole. Il y a trop d’étrangers.»
7. «La plage était trop sablonneuse.»
8. «Personne ne nous a avisés qu’il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont eu très peur.»
9. «Je crois qu’il devrait être mentionné dans la brochure que la boutique locale ne vend pas de biscuits convenables, par exemple à la crème ou au gingembre.»
10. «Notre vol de la Jamaïque vers l’Angleterre a duré neuf heures alors que les Américains, eux, ont eu un vol de trois heures seulement pour rentrer chez eux.»
blague de circonstence...........................
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande à la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous devrez la nourrir chaque jour. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. "
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : " Je rigole, elle est déjà morte !
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sylvestre ! on c fait couillonner ????? bravo titi
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la suite ....j'aimerais voir la suite
http://www.yatahonga.com/data/media/62/2009110/Dunk.jpg
on a gagné oup!s!! on a gagné proutt !!!!
http://www.yatahonga.com/data/media/46/2009110/On_a_gagn_on_a_gagn_....jpg