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mimi40n2
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Catégorie :
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Date de création :
06.05.2007
Dernière mise à jour :
05.07.2008
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blagues
vengeance
Posté le 12.06.2008 par mimi40n2
Il ne peut plus s'arrêter. L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain :
- Mais enfin qu'est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouilli vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça ?...
L'autre répond :
- Je viens de faire pipi dans leur soupe....
--
bonne question
Posté le 08.06.2008 par mimi40n2- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer.
- Ah... d'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
- Ah... d'accord, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- Ah... d'accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert...
Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Alors dis moi, qu'est-ce qu'on fait dans un zoo ?
le genie
Posté le 08.06.2008 par mimi40n2Le génie lui dit:
- Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial: Avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double!
Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:
- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs.
Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est déposée, mais il re-précise que chaque avocat dans le monde vient d'obtenir 100 millions de francs.
- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.
Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait. le gars un peu enervé dit :
- Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein pour une transplantation.
seb
Posté le 08.06.2008 par mimi40n2Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
-Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
-Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète! Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
-Alors comme ça, vous êtes poète?
-He ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
-Moi c'est Gervaise.
-Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
-Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. Peu après, la fille revient voir ses parents:
-Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
-Alors comme ça, vous faites de la poésie?
-Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est
- ton nom ?
Moi c'est Annick...
-He ben Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin. La mère retourne à la ferme:
-Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
-Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
-Non Hercule, n'y va pas!
es chevres
Posté le 07.06.2008 par mimi40n2
pauvre cochon
Posté le 07.06.2008 par mimi40n2- Tiens, salut!
- Salut! Tu vas bien?
- Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter.
- Quoi?!?! Un cochon qui sait compter??!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon!!
- Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit! Alors les deux paysans vont voir le cochon en question. Ils arrivent, et le paysan dit:
- Tiens, écoute! 4 et 5? Et là, il file un petit coup de pied au cochon:
- Neufneufneuf....neuf! (imitez le cochon)
- 2 et 7? (un petit coup de pied!)
- Neufneufneuf..., fait le cochon.
- C'est dingue, ça! dit l'autre!!
- 3 et 6? (le petit coup de pied)
- Neufneufneufneufneuf...
- Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton truc!
- Nan, attends!... Écoute: 4 et 4?? Et la, il décolle un magistral coup de pied dans le cochon qui fait:
- Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!
.
la mouche et le taureau
Posté le 07.06.2008 par mimi40n2
.
les lucioles
Posté le 07.06.2008 par mimi40n2a la pharmacie
Posté le 06.06.2008 par mimi40n2Dites-moi où est le patron. Je dois lui parler ! Il vient d'insulter mon mari.
- C'est moi le patron. Je suppose que vous êtes madame Dupont.
- Oui, je suis madame Dupont, puis j'exige des excuses.
- Ecoutez, calmez-vous... Je vais vous expliquer ce qui est arrivé. Ce matin, ma femme et moi on s'est levé en retard. Puis comme j'ouvre ma pharmacie à 8 heures, je suis parti en vitesse puis en arrivant, je me suis aperçu que j'avais oublié ma clé. Je retournais encore en vitesse à mon domicile puis le téléphone a sonné. Je me suis dit : Il vaudrait mieux que je décroche, c'est peut-être urgent. Donc j'ai cassé la vitre pour ouvrir la porte de l'intérieur puis je me suis coupé la main. Tenez, regardez. Ce n'est pas tout, comme il faisait noir, j'ai trébuché sur une boite en carton qui traînait dans le milieu de la pièce. Donc, quand j'ai atteint le téléphone, c'était votre mari. Puis devinez ce qu'il voulait ?Il voulait savoir comment on se sert d'un thermomètre. J'ai juste répondu à sa question.
dans un magasin
Posté le 06.06.2008 par mimi40n2Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.
- Du 40 ? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans !
- Si si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu ! Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses pompes... Il force autant qu'il peut...Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :
- Mais ce n'est pas possible ! Vous n'allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ça ?
- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contrôle fiscal. Le même jour, j'ai appris que mon fils était homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s'est barrée avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir : C'est d'enlever mes chaussures et de me détendre
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